- MI HISTORIA -

No espero nada a cambio. Es solo un trabajo personal que me llevó y lleva 28 años. 
Hoy me siento libre y liviana. 
Si queres, lee. Tal vez te pasó alguna vez sentirte como yo me sentí. 

No es mejor, ni peor.

Es mío y es honesto.

 Y eso vale.

MI HISTORIA

Hace un tiempo, alrededor de 10 años, un tiempo largo, comencé mi terapia. No recuerdo bien el día exacto en el que empecé a analizarme, pero si recuerdo cuál fue el principal motivo. MI MIEDO A LA OSCURIDAD. 
Me fui a sentar en un sillón, con un psicólogo, a tratar de entender por qué cada vez que llegaba la noche yo necesitaba dormir con una luz prendida. Varias hipótesis se fueron revelando· ¿Qué sucede alrededor mio cuando estoy con los ojos cerrados? Si, todo estaba relacionado con la famosa necesidad de querer controlar. Esa que todos guardamos  bien adentro y pocos expresamos explícitamente. Pero está, y bien que nos arrastra a pensar demás, a contemplar todo tipo de solución posible por miedo a no saber actuar. Y lo único que hace es hundirnos.  El control nos hunde. Y a mí varias veces me tiró para abajo.

Con el transcurso de mi terapia, fui dándome cuenta de muchas cosas que guardo. Al principio me consideré una persona muy expresiva. Siempre he sido de llorar mucho, de reír todo el tiempo, de permitirme estar mal,de hablar y reflexionar, sacar lo que no me gusta, y volver a rodar.  Así fueron transcurriendo las sesiones, y yo jamás lloré en ninguna de ellas.

Comencé a estudiar en la universidad. Arrancaba un ciclo. Nunca supe bien qué estudiar, pero algo tenía que estudiar, así nos dijeron los mandatos y así yo los seguí. Si bien es cierto que un título universitario te abre muchas puertas, no es garantía de absolutamente nada.

Amigos nuevos. Tardes de estudio con las chicas. Salidas facultativas. Resúmenes prestados. Cumpleaños multitudinarios.

Mi carrera marchó en tiempo y paralelamente viajaba a Córdoba  a ver a mi novio. Relación que padecí mucho tiempo, pero aprendí y crecí en un año, lo que me hubiera tomado cuatro como mínimo. Al terminar mi relación, comencé un tratamiento psiquiátrico. Si. Tomé pastillas durante siete meses. Sentía una ansiedad insoportable, mi cuerpo temblaba, mis manos estaban heladas y yo sentía que me iba a morir todo el tiempo. Me sentía rara tomando antidepresivos a los 22 años. Siempre estuve en contra de los psicofármacos, sin embargo estaba inmersa en una nube de ansiedad y angustia  que no podía salir.

Terminé el tratamiento gracias a mi terapeuta, la contención increíble de mi familia y mis ganas de estar mejor. Sentí en ese momento, que volvía otra vez al ruedo.  Limpia y sana. Qué importante es que te abracen cuando lo necesitas ¿no? ¿Cuántas personas están necesitando un abrazo justo ahora?

Corría el año y empezaba a descubrir mi gran gusto por el arte. Me atrae mucho observar las distintas formas de expresión que tienen las personas y las cosas maravillosas que se pueden lograr cuando experimentas dolor, sufrimiento o felicidad extrema.

Comencé  a tomar clases de fotografía. Admiraba de hace tiempo algunos fotógrafos y consideré que era una actividad fácil para empezar, no requería más que una cámara  y no debía mostrárselo a nadie. Si. Soy una persona que lucha constantemente con las exigencias que se pone. Yo necesitaba sentirme buena haciendo algo, necesitaba del reconocimiento de los demás cuando me expresaba. Es como un gusto amargo que te queda dentro, hasta que oles el reconocimiento y el círculo cierra, la cuenta da y todo cuadra. Así me sentía.  Calculo que lo mamé de chica, desde mis abuelos a mis padres y de mis padres a mí. Me exijo constantemente, sobresalir en algo, ser buena en algo, si no soy buena desde el principio, no lo hago.  Me regalaron mi primer cámara, nunca la pedí concretamente, pero si insistía con el tema de tomar fotos. Una persona muy especial, con la que mantengo muchas conexiones inexplicables me regaló mi primer Nikon 3200.

(Nunca supe bien por dónde empezar a escribir ésto, evidentemente, exteriorizar lo que siento y llevo dentro, parece que ha sido un buen comienzo. Las palabras han empezado a fluir)

A medida que me iba interiorizando con la fotografía, conocí un grupo de amigos, de esos que viven el día sin preguntarse por qué. Sin pensar qué va a pasar mañana,  sin asegurarse nada y exprimir el momento presente. Implique lo que eso implique. Con ellos  empecé a soltarme. Me llevaban a eventos y yo sacaba fotos. La atención de alguna forma, estaba completamente puesta en mí. Pero no por mí, por ellos, por la gente. La gente me prestaba atención, porque tenía una cámara en la mano y porque era buena.

Creo que ahí puedo llegar a pensar que la fotografía cambio de lugar en mi esquema. Me gustaba que me vieran sacando fotos. Me gustaba sacarlas, me atraía, pero a veces era mayor el placer si alguien me veía hacerlo. Depositando toda la atención en los otros, no en mí.

El foco estaba fuera.

Paralelamente, descubrí mi gran amor por la música. Siempre fui de tener un gusto variado, todo me gustaba o pasaba por diferentes etapas. A veces pienso que lo que escuchas dice mucho de vos.  

Me encantaba conocer bandas nuevas, ir a recitales o toques acústicos, siempre prestándole muchísima atención a las letras. Las letras lo son todo. Como siempre fui de escribir, mi idea siempre fue poder cantar mis canciones. Pero nuevamente ahí estaba, temerosa y exigida. Yo tenía que ser la mejor cantante cuando empezara a cantar, menos no. Aún cargada con esa exigencia, comencé mis clases de canto. Calle Olascoaga, 10 AM, muy nerviosa. 

Hacer algo que te desnuda y hacerlo de forma exigida, no lo recomiendo.

Sin embargo fui. Y empecé a rodar de a poco, completamente colmada de miedo e inseguridad, pero paciencia, algo que me cuesta muchísimo.

Después de varios encuentros con mi profesora, empecé a desatarme. No sé si era buena o  no, lo cierto es que me estaba animando. Me estaba animando a dejar de tener el control, a dejar de pensar en qué piensan los demás.

En Diciembre de ese año, se hacia la muestra de canto. Yo no dormí desde el día anterior. ¿Qué iba a hacer? ¿Iba a hacer el ridículo? ¿Me iban a dejar de dar bola? ¿Iba a dejar de gustar de mí el chico que me gustaba? ¿Me van a seguir hablando? Se me cruzaban todas esas estupideces por la cabeza, nuevamente el foco afuera.

8 de Diciembre. Auditorio Diario Los Andes. Tenía la boca seca desde el día anterior. Demandé tanto tiempo atención y cuando tenía que subirme a un escenario, ya no la quería.

El tema que tuve que preparar fue nada más, ni nada menos que PUENTE, de Cerati.

Es increíble como a medida que escribo, entiendo que todo lo que me pasó está relacionado. Todo, absolutamente todo lo que viví, estoy encontrándole un sentido.

La canción habla de usar el amor como un puente. Qué clase de movimiento podes generar cuando no te queres, cuando no sentís amor por vos. Es imposible florecer sin quererte. ¿Cómo encontras fuera lo que este dentro?

Voy ordenando a medida que describo, sepan disculpar el desorden.

Subí al escenario, acompañada de una compañera. Ella iba a ser mi apoyo,canta hace mucho tiempo y siempre se mostró muy bondadosa conmigo.

La banda empezó a tocar. Mis papas y mi hermana me miraban de lejos, si los veía me iba a poner muy nerviosa.

Empecé a cantar  y el tiempo pasó volando. En ningún momento me escuché. Solo traté de entonar y de terminar las frases pronunciando bien la letra. La canción iba llegando a su fin. Cruza el amor, yo cruzaré los dedos y gracias por venir.

Mi mente voló.

Ya podía hacer lo que quisiera. Ya me había animado a tanto. Me sentía poderosa, podía hacer todo lo que quería. Salí de ahí, llovía, y le escribí al chico que me gustaba para salir esa misma noche. Nunca supo de  toda esa revolución, me costaba tanto decir lo que sentía.

Fui un par de clases más, y no volví mas a canto. 

Tuve mi primer guitarra, cuando conocí a Lisa, una alemana como pocas. La historia es larga, pero con ella fui a comprar mi primer y única Yamaha. Nunca me animé a tomar clases de guitarra. Siempre me sentaba sola a intentar tocar tres o cuatro acordes cantando mis canciones. Frases van frases vienen. Todo está escrito siempre, o a decir verdad, todo se va escribiendo siempre. En ese tiempo, me enamoré por primera vez.

Venía de relaciones bastante efímeras. Yo nunca sabía bien qué buscaba o qué quería. Quién era. Entonces cada tren que pasaba, era una oportunidad de tomármelo y ver dónde me dejaba. Me consideraba siempre la cola de un barrilete, siguiendo un viento ajeno. Me amoldaba, permanentemente me amoldaba.  Hasta que llegaba un punto dónde el disco rígido marcaba error y ahí se me hacía imposible seguir.

Sufrí mucho, aprendí el doble y conocí grandes personas en mi vida.

Sin embargo ese año, entendí cuánto lugar puede ocupar el amor en tu cuerpo, en tu alma y en tu corazón. Fue un amor sano, de esos que te invitan a desarmarte con cariño  y armarte con coraje. Aprendí lo lindo de querer realmente a alguien, querer su libertad y defenderla como bandera  y a su vez sintonizar en cada aspecto distinto que uno se encuentra. Éramos chicos y había una gran salvedad. Él era de Alemania y tenía que volver. Yo de Argentina, y debía continuar mi búsqueda.

Nos reencontramos cuatro años después, un 06 de Agosto, mismo día en que lo conocí, recién llegado a la Argentina sentado en una plaza leyendo Hesse. Le dediqué mil escritos y mil canciones, lágrimas y eternas risas y ojos llorosos de  amor y miedo.

Entiendo que hoy doy gracias y s u e l t o. Supe lo que significa realmente amar a alguien y conocer ese amor que nos libera y nos empuja. Ese amor del bueno.

El tiempo pasó, y nunca más volví a sentir esas ganas de defender banderas de otro con tanto amor.

Nos separamos y mi vida volvió otra vez a llenarse de replanteos y dudas. En realidad, siguió su curso tal como venía. Siempre intentando probarme a mí misma, que en algo iba a ser buena. Tenía tanto miedo a fracasar, que nunca seguía probando. Como cuando la comodidad de estar en el puente empieza a molestarte, pero no te atreves a saltar. 

Todo se quedaba ahí. Guitarra, fotos y canto. Sentía que mi gusto por el arte, no cobraba vida si no era buena. Y así continué, pensando que no era buena en eso o aquello, entonces era mejor no hacerlo. Claro está, que tuve altibajos. A veces pensaba que sí, que si podía, que me tenía que desprender de todo, tal como está escrito en mi brazo:  SOLTAR.  Pocas veces lo apliqué. Siempre amarraba con miedo a quedarme sin nada.

Así fue pasando el tiempo, entrenaba e iba a trabajar (en ese momento no me importaba tener otro trabajo, mentalmente no pensaba, solo ganaba plata y la plata me posibilitaba a hacer todo lo que quería).

Un jueves 15 de Junio, murió mi abuelo. La primera muerte cercana que vivo. Y eso, nos dejó a todos mirando para otro lado. Para atrás, para el costado, pero no para adelante. Estáticos.

¿Saben por qué no pude verlo? Cuando mi hermana me avisó por teléfono que ya no tenía pulso, yo estaba trabajando. Pedí un remis para ir volando a su casa y el remis no llegaba. Yo no me atreví a tomar un auto de la calle. Pasaron mil taxis en frente mío, y yo esperaba el remis.

Cuando llegué, ya había muerto. Hoy deduzco que fue por esa cuota de miedo que no llegué mas rápido. El maldito miedo nuevamente metiendo presión. Cuando entré, él permanecía acostado en su cama y yo me senté a su lado. Mi abuela lloraba mares y yo la miraba y me preguntaba: ¿Qué te queda cuando no te queda nada?

Es justo acá, cuando le doy la bienvenida a otra etapa: Disimular mis emociones. Encubrirlas.

Sentí que tenía que ser fuerte para todos. Tenía que ayudar a mi abuela, a mi mamá y por sobre todas las cosas a mi hermana.

Yo iba a poder mantener todo eso, mi angustia podía pasar para más adelante. Yo iba a poder contener a mi hermana, que ya venía entrando en su enfermedad, y yo solo quería que todos se salvaran de sufrir. Total yo siempre fui introspectiva, siempre pude resolver las cosas. Lo cierto es que del 100 por ciento de cosas que consideraba que podía resolver, había un 70 por ciento que callaba. Y esas que guardas, se anidan. Lo bueno y lo malo, se va haciendo carne. Y es muy difícil raspar lo malo después.

Nunca pude llorarlo a mi abuelo. Solo lloré cuando vi a mi primo sostener el cajón. Fue un solo momento, no logré disimular y estallé en llanto. Salí corriendo y me choqué con mi amiga Vito, nos acercamos muchísimo con el tiempo. Ella estaba ahí, me abrazó y me dijo TRANQUILA. Lloré en su hombro un buen rato.

A partir de ahí, le escapé a mis sentimientos. Me volví fría. No sé si es bueno o malo, pero lo cierto es que comenzó volverse cada vez más difícil poder expresarme o conectarme conmigo misma. Cuando me conectaba, me dolía y me daba miedo sufrir aún más.  Sentía que si usaba el corazón, iba a ser vulnerable o alguien perfectamente podía usarlo en mi contra. Siempre la culpa la deposité afuera. Siempre el otro tenía más poder que yo y podía  contraatacar. Desligada completamente de mis acciones, eran ellos, no yo.

Me fui acostumbrando a no expresarme y a suponer y esa es la receta perfecta para volverte un tempano de hielo. Excepto cuando te enamoras. Ahí no podes tapar lo que sos. Te convertís en una hoja de papel, la parte que no queres que salga,  sale como una olla a presión que no para de hervir. Hace burbujas y pareciera que va a explotar.

La enfermedad de mi hermana comenzaba a notarse cada vez más. Yo sentía que no podía darme el lujo de estar mal. Yo tenía que seguir manteniéndome fuerte y de piedra, tener las cosas claras y al alcance de mi mano, para poder utilizarlas cuando alguien las necesitara, Alguien, no yo. Alguien.

Me costó gran parte de mi felicidad, el no conectarme conmigo para estar entera para el otro. Lo cierto, es que estaba a la mitad, intentando darle fuerzas a alguien que estaba a pedazos. Y cuando algunas veces me sentía bien, automáticamente me sentía culpable por estarlo. Porque mi hermana, la persona que más amo en mi vida, estaba quebrándose de a poco. Como podía ser, que yo viendo como estaba ella, me encontrara bien.

La enfermedad y el sufrimiento de mi hermana, confieso que me enfermaron.  Me puso, nuevamente con esa pared. Me conecto o uso mi cabeza para hacerla salir de esto. Si. Yo pensaba que tenía el poder para sacarla y que era responsable de su felicidad. Espantosa forma de anularla inconscientemente. Necesitaba sentirme fuerte para darle mi apoyo fríamente, sin caer con ella al mismo pozo de ansiedad. Fríamente, imposible.

Cuando dejas tu emocionalidad de lado, la inercia se empieza a apoderar de vos. Empecé a hacer las cosas por inercia. Trabajar, entrenar, comer y juntarme con amigos. Pocas veces me reí hasta estallar y  no hubo vez en la que volví a llorar.

Yo tenía que ser un poste de luz para cuando mi hermana necesitara agarrarlo. Lo cierto es que mi luz estaba apagada y no se veía. Yo no me veía, por consecuencia nadie me veía.

Con el pasar del tiempo me fui apagando, y ella, gracias a todo su tratamiento y al apoyo y amor incondicional de la familia,  empezó a salir adelante. Es increíble como brillan los ojos de alguien que superó algo. Como se nota esa plenitud en la cara. Con ella aprendí eso. Los ojos de los que luchan, brillan.

Sin embargo, hoy me reconforta poder AGRADECER todo lo que pasó. Siento que su superación, me invito a seguir adelante y poder encargarme de mi. Sí. Confieso que no podía verlo, dependía de su recuperación. En la medida que voy relatando esto, entiendo que nunca fui responsable de su estado. Las personas podemos acompañarnos, sin encimarnos.

Fue pasando el tiempo, y sentía que me vida estaba estática de nuevo. Hasta que finalmente, una luz se había prendido. Iba a comenzar los preparativos para viajar a Israel. Un viaje donde pocos tienen la posibilidad de hacerlo, un viaje con 40 personas de toda la Argentina, 10 días viviendo y recorriendo juntos.

Parecía que ahí, justo ahí, había un objetivo. Mis días en el trabajo  empezaron a cobrar un sentido. Me iba de viaje. Tenía que ahorrar y  prepararme para irme lejos.

Viajé a Israel. Siempre me sucede que cuando viajo, me doy cuenta  que quiero salir de donde estoy. Pareciera que el lugar que estoy ocupando no me gusta y se hace muy visible cuando estoy de viaje. Traduzco que son resistencias permanentes a salir de mi zona de confort, de mi guarida. Pero cuando salgo, el sentimiento de placer es extático y quiero más.

Pisé Buenos Aires un día antes, para luego viajar a Medio Oriente. En mi cabeza trataba de mantener mi autoestima alta, a pesar que estaba frágil. Lo que me decía, sinceramente no me lo creía mucho. En ese momento no me había dado cuenta del poder que tienen las palabras que usas con vos mismo.

Conocí personas hermosas. Cada cual con su batalla, con sus ojos llenos de felicidad, tristeza, luchas, exigencias, miedos, amor y vida.

El viaje fue muy intenso. Lloré hasta despedazarme el alma y me reí hasta reventar. Caminé horas hablando de cosas de la vida, conté mi historia a personas que no conocía. Me animé a hablar en público, algo que me cuesta horrores hacer. Me dí cuenta que sigo siendo la misma persona sociable y buena que cuando tenía 10 años. Que si puedo valerme por mí, que sola soy grande. Que sola puedo.

Se iba a acercando el final del viaje  y otra vez, esa idea de volver a lo que no me gustaba, empezaba a hacerse notar. Los viajes tienen eso viste? Te dan vueltas, te revuelven y después te escupen, estés donde estés. Y ahí vos tenes que arreglártelas. Qué dejas? Qué te llevas con vos? Mi corazón era un quilombo.

Una de las amigas que hice en el viaje, la noche anterior me dijo: Mereces que te pasen coas buenas Lari. Esa misma noche hablé con mi mamé, y ella repitió: Cree con todas tus fuerzas que mereces cosas buenas.

Algo se había encendido, yo sabía que se había encendido. Pero estaba en medio del incendio. Me había quemado mil veces, ahora tenía que tirar agua, y ver de todo eso que ardió, cuáles eran las cenizas y cuáles no.

El viaje me dejo grandes amigos,  y personas muy especiales en mi vida, que sin saberlo, me ayudaron a retomar mi camino de introspección.
Creo que siempre estuvo, pero estaba dormido. Y hoy siento finalmente que comenzó a despabilarse. 

Siento que la nebulosa en la que estoy, es posible que con el tiempo y mi voluntad vaya cediendo. Sacarme  todo lo que siento, ponerlo sobre la mesa, despojarme y ser vulnerable. Porque a decir verdad, lo soy. Lo somos. Vulnerable, intensa, fiel y sobre todo l e a l.  Leal a eso que implica desabrocharse el cinturón y salir. Y yo sentí eso. Me podía sacar el cinturón y elegir qué quería, o bien por dónde quería empezar. Escribir era la primer parte.

Desnudarme ante mi vista, iba a hacer que los otros también se desnuden como acto colateral.

A lo largo de mi vida, cada experiencia que he tenido, hoy siento que va cobrando sentido. He aprendido infinidad de cosas, en la medida en que me permito expresarme. Es la única forma que encuentro que las cosas pueden “salir bien”. Si soy honesta conmigo misma, la dirección que tome ese camino, será la que corresponde.

Sentía culpa por la situación de mi hermana, sentía culpa por sentirme bien cuando ella estaba mal, guardé modelos de mis padres por miedo a perderlos cuando me independizara, me basé pensando en el afuera y elegí muchas cosas sin quererlas.

Sin duda, sin el espacio que me brindaron en casa, no hubiera podido crecer como crecí. Que haya un contexto que posibilite el cambio con amor, es MAGNIFICO. GRACIAS.

Hoy entiendo sus formas.

En mis 28 años me he hecho muchos planteos, he vivido muchas emociones fuertes e intensas, he llorado mucho y he reído muchísimo.

Me he metido dentro y he revuelto mi interior. Hoy estoy sacando esas hojas secas, y regando las semillas que quiero plantar.

Una vez que visualicé algo mío, ya no tengo forma de ir hacia atrás.

Cuando subís ese escalón, ya no podes bajarlo. Puse en palabras todo lo que sentía y se fue ordenando solo.

Las palabras son simples, pero atesoran significados, dinamitan creencias, y pueden establecer un sistema de creencias y percepciones, que rigen nuestra vida.

Hoy comprendo cuán importante es usar buenas palabras conmigo misma. En la medida que voy aprendiendo a quererme, son cada vez más las palabras positivas que uso conmigo y por ende, las palabras que uso con el resto de las personas.  

Un ejercicio de meditación que hice en terapia, fue de pedirle al universo AMOR. Todo lo que se relaciona con el amor, es indefectiblemente, positivo  y poderoso.

Noto que cada vez que hago ese ejercicio, me siento tranquila, puedo expresarme y logro recibir la información del afuera de mejor forma.  Entiendo que cada mínima interacción que tengo con el mundo exterior, depende de mí. No del resto. De mí.

Camino por la calle y comprendo que la persona que va por la senda de enfrente, también tuvo o tiene el corazón  roto, aquella otra también está sufriendo por sus exigencias, la que viene caminando a metros de distancia también desea cambiar su trabajo y no aguanta más no ser escuchado. Todos tenemos una historia por contar.

Entiendo que el miedo, si no nos ata y paraliza, nos t r a n s f o r m a. Y eso depende de mi.
El miedo, la inercia y la inestabilidad son POSIBILITADORES de cambio. Como lo es la EXPRESIÓN.

El control  aún así existe, pero hay situaciones que dependen de vos y otras que no.

Expresarte, te libera. Te aliviana el corazón. TE MUEVE.

Y cuando te moves,

ya saliste del lugar en el que te encontrabas.